贵州信息港

当前位置:

面对要自主的孩子请避免权力争夺

2019/06/08 来源:贵州信息港

导读

冠心病支架后的饮食冠心病会不会头疼冠心病的具体表现Lucy老师的亲子、教育儿童心理咨询师这是Lucy老师打造的原

冠心病支架后的饮食
冠心病会不会头疼
冠心病的具体表现

Lucy老师

的亲子、教育

儿童心理咨询师

这是Lucy老师打造的原创育儿平台

专注岁儿童的养育

有我陪伴,一起成长

正文

育儿共成长:当孩子出现不服从、甚至刻意违反规矩的行为时,父母的个反应几乎都是:“你这孩子怎么了! 为什么这么不听话?!“但其实孩子心里想的,其实跟我们一样:“妈妈,你为什么都不听我的话?!”

一.什么是权力争夺:

父母管教子女,教导价值观、正确的行为,是责无旁贷的,但我们也必须正视一个事实:孩子越大,越懂事,对这个家自然想拥有发言权及控制权。然而盐跟米都吃很多的我们,当然不会、也不应该弃权让孩子做主。不断宠着溺爱孩子、以孩子要求为上意的教养模式,经常弄得全家鸡犬不宁。

因此从 2~3 岁开始,权力的“放”、与“得”,就成了亲子间的大课题。要是进行的不顺利,权力争夺就会随之而生。

二.权力争夺的负面影响:

权力争夺的可怕之处,在于有一方是非常弱势的,几乎没有筹码可以跟对方抗衡:那就是孩子。由于实力过于悬殊,大人容易随便应付,或是以优势压孩子就范。经常被压的孩子,渐渐的就会感到无力、甚至被伤害。被伤害、想自主的需求没有被满足的孩子,并不会因此学到可爱讨喜的行为,反而是更加重TA想要长大的力道,但换来的,却是更难以承受的无力感。

当一次又一次,孩子无从感受到自己的力量被欣赏,也不被允许有尝试的机会时,孩子的自尊将受到威胁。

例如:3岁多的孩子已经有许多雨天外出经验,觉得自己可以应付下雨天,不需要妈妈操心。当他兴高采烈的淮备好要出门时,妈妈却要求他换上另一件外套。此时,他捍卫主权的念头可能突然开启,断然拒绝妈妈要求!

妈妈是有一些方法可以化解这个场面,或是这次就让他作主看看,但如果妈妈是:

“我叫你换一件就换一件!”

(翻译:我是老大!)

“我不要!我想穿 (身上) 这一件!”

(翻译:我才是老大!)

“那件不防水,换一件!”

(翻译:NONONO,小朋友,我才是老大!)

“我不要!啊~~~~~(尖叫)”

(翻译:为什么我不能当老大!)

之后的对话,大概就是大的两眼喷火,小的泪眼婆娑……然而,下一次要出门时,小孩有可能会说:“妈妈我知道上次错了,请您告诉我这次要穿哪件外套吗?! ”

如果孩子这样说了,大人才真正需要担心啊!

三.孩子不是敌人:

无论孩子的诉求是为什么,我们都可以避免压倒TA们。即使不如孩子所愿,父母仍可平和的执行自己的意志。我们可以拒绝孩子、让孩子失望,但要避免伤害TA们的自尊。

例如:有些大人会以孩子很故意为理由,合理化自己压过孩子的行为。当我们把孩子摆上一个故意找碴的位置时,孩子能做的就是拼命防卫,这反而激化了大人本来的意图,以言语或肢体的力量让孩子屈服。

四.我们可以这样做:

我们都希望有一天,孩子不需要在紧盯下做出适当决定。先决条件就是他们要有做决定的权力,并熟知、也愿意承担使用权力后的。

如何取得这样的能力,父母的引导扮演很重要的角色!

以下方法融合了专业建议及个人咨询辅导经验,供您参考:

1. 给软钉子碰,孩子还是可以作主

就像我们不喜欢孩子大声说不要!孩子同样也不喜欢听大人说不行!不要与不行,其实是权力争夺的邀请语言,好似决斗前的叫嚣。因此,可以避免直接跟孩子说不,同时又给他做决定的机会,即可能化解潜在的冲突。

例如:要去午睡了,孩子摇头说:“不要,我还想玩!妈妈此时先同理孩子:“你还不想睡觉,还想玩。然后让他作主”你想要自己走进去房间,还是像小超人一样飞进去?“当然,孩子可能仍旧不买帐,这时妈妈可以再行同理,再给不同选择题,但原则都是不强压孩子,让彼此进入权力争夺。

2. 在能接受的范围劲量给力量

一天中,我们可以设计一些情境,让孩子好好的做主。当孩子拥有权力的需求被满足时,他们就有更高的意愿配合父母。

例如:我会和小孩玩「国王与士兵」、「公主与客人」的游戏,在简单的游戏规则下 (不伤害、有礼貌),让孩子尽量的指使我。

“士兵,请帮我淮备盔甲。”

“士兵,你要走在我前面啊。”

“客人,这是你的茶,要喝光哦。”

“那个东西你不能碰!客人要坐好,不能走来走去!”

游戏结束后,他们更愿意在真实世界角色互换!

3. 转移注意力

这不是什么新方法,而且受到不少父母质疑:“如果孩子耍脾气就转移注意力,这样不就默许他的任性了?!”这质疑的前提是:“孩子要求更多的自主,是为了跟父母做对、不给父母面子。”这是颠倒了因果,孩子是为了发展自主而冒犯父母,不是为了冒犯父母而想要发展自主!

当孩子尝试争取时,如果我们情绪不佳、或时机不好 (例如在外用餐),不如下次再来好好切磋切磋,先让孩子放松,一起做点有趣的事吧!

4. 邀请孩子一起想办法

这是我跟大孩子很常使用的方法!当情况还算安全,我就会邀请孩子来想办法。

有时直接说:”你想要我听你的,但是我也想要你听我的,现在怎么办?"当孩子感觉到自己有权时,就会有机会提出可行的方案,父母就可以以这为基础谈。

不怕孩子爬到你头上?其实,亲子关系要是信任的,孩子知道父母还是拥有决定权;反而当他分享到权力时,会希望把握这个机会表达自己,而不是反客为主(到了青春期又会不一样)。

5. 好好说“不”

有时,我们也希望孩子学会在该说不的时候,坚定地说。有效的方法,就是父母的亲身示范。让孩子知道说不,可以、但请好好说。如果下因为情绪而说不好,第二下、第三下时还是可以调整。

当我们好好跟孩子说不时,他们可能会放弃争取,转到悲伤的情绪,这时,好好抱抱他,让他知道,爸爸妈妈懂,挫折感真是令人难受。

孩子学会好好说不,未来建立人际关系时,将更懂得尊重他人、及保护自己。

父母对孩子的影响到底有多大 育儿百科书籍 父母是孩子好的老师 好父母决定孩子的一生 ¥19.2 购买

(本文为育儿共成长原创,欢迎转发到朋友圈,其他媒体平台及如需转载请联系我们授权。)

END

育儿共成长有我陪伴,一起成长

育儿共成长值得关注的育儿自媒体, 每天5分钟,让父母成为孩子的老师,给孩子的教育,提升自己,同时提高孩子.我们坚持做有深度,有干度,有温度的育儿自媒体.欢迎您的关注!育儿共成长社群招募中,勾搭大熊老师DAXIONG8708入社群!

珠海一季度GDP增长8.5% 投资增速较快
北京楼盘连夜开盘去化近8成 业内称“金九”大战开启
云南男子持斧进派出所追砍民警 被开枪击中身亡
标签

友情链接